Vi har alle hørt om pappaproblemer – den altomfattende betegnelsen på problemer som involverer tillit, forlatelse og forpliktelse. Den stereotype bæreren av pappaspørsmål er ofte cis-kjønnet, heteroseksuell og kvinnelig, men det er et fenomen som påvirker mange – uavhengig av kjønn eller seksuell legning. Faktisk er menn med pappaproblemer en populær arketype i ganske mange amerikanske sitcoms: Chandler Bing iVenner,Nye jenten's Schmidt,Brooklyn Nine-Nine's Jake Peralta, ogHvordan jeg møtte din morer Barney Stinson. Da jeg vokste opp, identifiserte jeg meg med disse karakterene – internaliserte mine egne problemer bare for å sette dem i gang som komedie senere i livet, akkurat som dem. Men mens humor brukes for å karakterisere menn med pappaproblemer, er det motsatte ofte sant for kvinner hvis uløste pappaproblemer blir kreditert som kilden til seksuell promiskuitet, usikkerhet, giftige romantiske forhold og en usunn besettelse av eldre menn. Jeg internaliserte disse egenskapene også.
Og hva er den vanligste årsaken til farsproblemer? En fraværende far.
Når du vokser opp omgitt av andre barn hvis fedre er – i ulik grad – fraværende, kan det være lett å avvise skilsmisse som normalt. Gjennom popkultur og samtaler med venner skjønte jeg at jeg ikke var alene i min opplevelse og til tider kom det som en trøst – men det betydde også at jeg avfeide det hele som noe de fleste barn går gjennom. Jeg følte ikke at jeg hadde rett til å være opprørt over noe som rett og slett virket som en del av oppveksten. Men ingen tiåring er følelsesmessig utstyrt med verktøyene til å behandle traumer i sanntid eller forstå at mange mennesker som går gjennom det samme ikke gjør det mindre vanskelig. Skilsmisse er normalisert på grunn av utbredelsen og stigmatisert på grunn av assosiasjonen til urolige barn og utslitte alenemødre (fordi problemet aldri er mannen som forlater, men kvinnen og barna han etterlater seg). Det var ikke før jeg gikk i terapi som syttenåring at jeg skjønte hva opplevelsene mine egentlig betydde i det store oppsettet av min da lammende usikkerhet.
Selvfølgelig er jeg klar over at mange lever med ulykkelige gifte foreldre og at kjernefamilien tilsynelatende er en drøm som selges til oss av kapitalister. Likevel kan jeg ikke la være å lengte etter den drømmende virkeligheten som selges til oss av TV- og reklameselskaper: familiemiddager, brettspill, grillfester og ferier. Alle tingene som kan utgjøre en hverdagslig, hjemlig normalitet representerer en slags utilgjengelig lykke for meg – en utopi der familiær kjærlighet hersker betingelsesløst. Selv før foreldrenes skilsmisse, lengtet jeg etter søsken som på en eller annen måte ville "fullføre settet". Jeg ville ha det som ble presentert for meg som normalt.
Det er ingenting normalt med å være vitne til sammenbruddet av et ekteskap. Vi kan ikke forvente at vi skal tilpasse oss, gå videre og vokse fra opplevelser uten å erkjenne det faktum at de var smertefulle. Å ha en forelder plutselig forlate livet ditt og dermed se livet slik du kjenner det fullstendig oppovervendt er ikkenormal. Innenfor konteksten av det daglige livet er det ikke noe noen vil betrakte som en mindre ulempe - det er ikke en sølt drink eller et ubesvart tog. Det er livsendrende, noen ganger hjerteknusende, og det er vanskelig.
Så hva gjør du når du endelig innser at du har gått gjennom noe, men det er ti år senere og nå er alt ganske bra? Du hører ikke lenger på foreldrene dine slåss, gråter eller forhandler om omsorgsavtaler. De snakker kanskje aldri igjen, men det påvirker deg ikke lenger - det betyr bare at du får det høyeste av å avsløre gode nyheter to ganger og det laveste av å dele dårlige nyheter to ganger. Å, og det er to bursdager, to juler og – som faren min fleiper – to bryllup. Det har gått et tiår, så hva er det igjen å være sint over? I mitt tilfelle alt.
I motsetning til iEkteskapshistorieder de setter sønnen ned for å forsikre ham om at skilsmissen ikke har noe med ham å gjøre, ble jeg kastet inn i en aleneforsørger uten så mye som et ord til advarsel – enn si en unnskyldning. Det var ingen begynnelse, midt og slu*tt – ingen fortelling, ingen forklarende historie, ingen oppløsning; han var der og da var han ikke det.
Det som fulgte var heller ikke Oscar-verdig; det var rotete og forvirrende på en måte som jeg først har begynt å forstå ti år senere. Først gråt jeg mye, men privat, fordi jeg ikke ville at moren min skulle føle seg verre enn hun allerede gjorde om noe som absolutt ikke var hennes feil. Jeg var ti og jeg hadde vokst opp; Jeg følte meg følelsesmessig ansvarlig for noen andre enn meg selv. Som tenåring gikk jeg gjennom faser av takknemlighet; Jeg tenkte at det ikke var noen vits i å være sint, og det kan ha vært modent av meg – eller kanskje naivt.
I disse dager er forholdet mitt til foreldrene mine helt vennskapelig. Men bare fortsette med familielivet mens de nekter å snakke om ting har fått meg til et punkt hvor det er et helt korpus av usagt dritt som bare venter på å sublimere hvilken som helst dag nå. Det kan være et utbrudd ved middagsbordet, et beruset rop om hjelp, eller til og med en passiv-aggressiv skrift foreviget på internett. Hvem vet hva jeg skal gjøre.
En ting jeg har gjort er akkurat det jeg vil råde alle i min posisjon til å gjøre: snakke om det. Riktignok var jeg beruset, men jeg åpnet opp for mamma om hvordan skilsmissen påvirket meg i ungdomsårene. Min usammenheng spilte ingen rolle; Å uttrykke følelsene mine på noen måte var et skritt i riktig retning. Hun ba meg ikke forvente en unnskyldning fra faren min, og sa rett ut at jeg aldri ville få en. Og for å være ærlig, jeg er ikke sikker på hvor mye godt formalitetene til en unnskyldning ville gjort meg nå.
Hvor kynisk det enn er, noen ganger er den beste måten å komme over noe som foreldres skilsmisse ganske enkelt å sitte med fakta og akseptere at det som skjedde var dritt, men at det var ute av hendene dine. Åpningslinjene til Philip Larkins dikt"Dette være verset"oppsummer følelsene mine ganske godt: «De knuller deg, mamma og pappa. De mener kanskje ikke det, men de gjør det.» Disse linjene har vært viktige for min forståelse av det som skjedde for ti år siden. Å akseptere at perfekte foreldre i perfekte forhold er en idealisert myte har vært en frelsende nåde for å fjerne den bitre smaken fra munnen min. Å høre Larkins replikker lest opp i engelsktimen var ganerensen jeg aldri visste at jeg trengte.
Hvis du leser dette og har vært vitne til slu*tten på foreldrenes forhold, her er noen ting jeg vil at du skal vite: du har lov til å være sint, du trenger ikke å minimere det du gikk gjennom fordi "andre har det verre," og du bør ikke slå deg selv opp for ikke å være over det. Personlig lærer jeg fortsatt; Jeg gråter fortsatt over det; Jeg er fortsatt bitter. Min harme kommer i bølger, og jeg er ikke sikker på hva som styrer det tidevannet. Jeg har ikke alle svarene på hvordan man skal takle forsinkede følelsesmessige reaksjoner på at foreldrene ens f*cking opp, men en ting jeg har lært er at vi ikke er foreldrene våre – noe som betyr at vi ikke kan la deres feilfunksjonelle forhold påvirke våre egen. Ja, pappaproblemer er en ekte ting, men – som alle stereotyper – definerer de ikke hvem en person er. Det er greit å ikke helt vite hva du skal gjøre med alt det innestengte foreløpig – spesielt hvis du ikke er sikker på om det kommer til å føles som den milde lettelsen av trykket eller detonasjonen av en bombe.
Men vi burde nok lære oss å snakke om ting.
Av Alice Garnett
Illustrasjon av Tina Duong forFem Magasin
Relaterte temaer
- Alice Garnet
- BITTER
- pappa problemer
- skilsmisse
- familie
